Daily Google: The Naked Truth

Did you ever wonder if those crazy sattelite close ups of Google Maps could catch you while you were doing your weekly naked sunbathing?

Well, I guess THIS is a clear yes!

Radelne Zielscheibe

Also, dass ich von selbst ernannten Gauleitern beschimpft werde, wenn ich bei dunkelbeige noch über die Kreuzung radel, kenn ich natürlich zur Genüge. Auch ein alter Hut sind Rentner, die mir mit pechschwarz getönten Riesenbrillen im grellen Schein der innerstädtischen Festbeleuchtung »sowas und DAS ohne Licht!!!« hinterher plärren. Hacklstock wedelnd, versteht sich. Selbst daran, dass ich beim vorschriftsmäßigen Überqueren komplizierter Kreuzungen von entnervten Busfahrern lautstark den Titel »DU ARSCHLOCH!« verliehen bekomme, hatte ich mich ja nun schon lange gewöhnt. Aber dass ich jetzt auch schon beim blossen Abstellen meines Fahrrads angeschissen werde, das war selbst mir neu!

Daily Link: Christmas Wish List

If you are already looking for some Christmas presents, HERE are some very reasonable suggestions! (If you are also looking for someone to give them to, try me)

Nur 48 Stunden

Was Termine angeht bin ich schrecklich. Ich werde gefragt bis wann ich denn dies oder jenes fertig hätte und gebe meist ohne einen echten Gedanken darüber zu verschwenden, wie lange ich wohl für dies oder jenes brauchen könnte, einen Zeitpunkt an, der in solch naher Zukunft liegt, dass ich danach selbst völlig sprachlos über meine eigene Aussage bin. Irgendwie muss das in meinem Kopf dann vermutlich so oder so ähnlich ablaufen:

Die Fehleinschätzung und die Kopflosigkeit stehen wie üblich total sinnlos zusammen rum und ratschen.
Fehleinschätzung: »Ach guck mal, der braucht das wohl ganz dringend. Ist doch auch ein netter... Schau mal, der guckt auch ganz arm. Der wär bestimmt traurig wenn er das nicht bald bekommt.«
Kopflosigkeit: »Hat er nicht gerade übermorgen gesagt? Ich finde übermorgen ist ja auch ein schönes Wort!«
Fehleinschätzung: »Ja, übermorgen kommt mir auch bekannt vor. Das ist bestimmt was gutes. Och... jetzt schau doch bitte mal wie der guckt! So arm!«

»Gut, dann haben Sie das übermorgen«

Die Tür geht auf, der Realismus wankt zu Fehleinschätzung und Kopflosigkeit herein und gähnt.
Realismus: »Uhhaaa, guten Morgen Mädels, hab ich was verpasst?«

Daily Weisheit: Degree of Happiness

A heavy but only hypothetical question to start your week:
If you would die in four weeks from now and there would be no cure or hope, would you rather like to know about it or not?

Boarding Time

Wo ist denn dein Snowboard? Ähm, wart mal. Da neben dem Wakeboard sollte es sein. Wakeboard? Ne, das ist doch ein Bodyboard, ein Wakeboard sieht ja eher so aus wie ein Kiteboard. Achso. Na dann eben da daneben. Ja, da sollte es stehen. Aber ich seh nix. Komisch und das hier auf dem Sideboard? Ich mein das Skateboard? Nein, dahinter. Ach, das ist doch das Snakeboard. Kannst aber auch Streetboard dazu sagen, genauso wie du zu dem Bodyboard auch Boogieboard sagen kannst, nur nicht in Nordamerika, da bedeutet Boogie nämlich ausser dem Tanz noch was ganz anderes. Na fein, und jetzt? Keine Ahnung, im Keller bei dem Surfboard steht nur mein Longboard aber das kürzere Snowboard war da jedenfalls auch nicht. Du und deine Boards! Und wie nennt sich dieses Board denn eigentlich, dass im Auto hinten auf meinem Soundboard liegt?

Das? Das ist doch gar kein Board! Das sind nur die Freeline Skates.

Multitasking

No post today, because I am way too busy. Although...

Angriff im Morgengrauen

Ein ohrenbetäubender Schrei durchtrennt die Stille. Tschiaaaaaaaahhhhhh!!! Dann der Einschlag! Meine Güte, das war nah. Sehr nah. Direkt neben mir verkrümmt sich ein Mensch. Ich stehe unter Schock. Kann ich helfen? Oder bringe ich mich dabei selbst zu sehr in Gefahr? Solche Fragen schiessen mir durch den Kopf. Ängstlich blicke ich hinüber, da schlagen mir auch schon ein paar scharfe Spritzer von vorne in mein Gesicht. Ich taumel rückwärts, doch mich hat es nicht so stark getroffen wie die Frau zu meiner Rechten. Sie hat beide Hände vor ihr Gesicht gerissen. Ich kann nicht sagen ob der Treffer für sie lebensbedrohlich war. Die anderen um sie herum versuchen nur sich selbst in Sicherheit zu bringen. Keiner hilft ihr. Ich beuge mich zu ihr herunter, da höre ich erneut diesen Schrei. Ein Geräusch des Schreckens. Noch näher als zuvor. Instinktiv reisse ich meinen Ellenbogen hoch um uns beiden wenigstens einen Hauch von Schutz zu bieten. Vergebens...

denn dieser erkältete Schweinepriester, der da mit uns im Abteil der U-Bahn sitzt, ist doch tatsächlich nicht in der Lage sich beim Niessen die Scheisshand vor zu halten!!!

Daily Video: That's what I call a Ramp

Just when you thought that this was big...



This Skatepro just built that Mega Ramp in his backyard (which had apparently too much space).

Stöckchen oder Kettenbrief?

Na dann halt Stöckchen:

HSV oder Bayern? Bayern, aber was bitte ist denn HSV? Beatles oder Rolling Stones? Beatles (wegen der Frisuren). Schwarzenegger oder Van Damme? Ganz klar Arni, weil der Van Damme in jedem Film so nen voll weibischen Spagat hinlegen muss. Rot- oder Weißwein? Wasser, aber wenn's sein verwandel ich den auch in Rotwein. Mallorca oder Ibiza? Malle. Und dann alle Rückflüge für immer canceln. Berlin oder Bonn? Berlin. Und ja, ich find Canberra auch blöder als Sydney. Auto oder Motorrad? Fahrrad. Aber wenn, dann Auto - schliesslich müssen die ganzen Bretter ja mit! Pizza oder Pasta? Pasta. Sorry, mein Holzofen steht noch in Italien. Fernsehen oder Radio? Radio, ausser es laufen total gefakte Casting- oder Datingshows. PC oder Apple? PC. Dafür habe ich andere ganz tolle Spleens. DVD oder VHS? Super8. Ansonsten DVD (wegen der Zurückspulerei). Tag oder Nacht? Tag aber am besten beides. Sekt oder Selters? Selters, selten Sekt. Internet Explorer oder Mozilla? Mozilla (deshalb). Brot oder Brötchen? Brot. Und es heisst Semmel! Schwarz oder weiß? Schwarz. Wird halt einfach nicht so schnell schmutzig. CD oder Vinyl? CD. Meine Wohnung ist zu klein für einen Plattenspieler... Kaffee oder Tee? Kaffee. Allerdings ohne diesen mit einem fiesen Filter zu vergewaltigen. Füller oder Kuli? Kuli, weil ich es nicht schaffe mit einem Füller zu schreiben ohne dabei meine halbe Hand einzufärben. Schoki oder Chips? Schoki. Chips machen Mundgeruch. (Ja wirklich!). Dusche oder Wanne? Duschen und zwar warm und lang. Turnschuh oder Lackschuh? Turnschuh. Wann ausser zur Erstkommunion zieht man bitte Lackschuhe an? Kann mir Banause das mal jemand erklären? Winter oder Sommer? Beides. Es gibt keine falsche Jahreszeit. Es gibt nur das falsche Brett dazu! Steak oder Würstchen? Steakchen. Blut oder Fleisch? Blut natürlich. Das zutzel ich immer aus dem englisch gegrillten Steak raus und werf das Fleisch danach weg. ARD oder ZDF? ARD (schon allein wegen der fabelhaften und unvergleichlichen, mit Esprit gesegneten Tita von Hardenberg). Spiegel oder Focus? Spiegel und zwar nur wegen der unglaublich grauenhaften Focus Fernseh-Werbespots, live gefilmt aus der Redaktionssitzung mit Markwort. Da kauf ich mir doch lieber ein Spiegel Abo und ruf tausend mal beim Telefonvoting für Popstars an! Nokia oder Motorola? Nokia (Aufschrei in der Blogosphäre: Fieses Product-Placement in Stöckchens). Ski oder Strand? Hä? Müsste heissen: Piste oder Strand. Und dann natürlich beides. Ski!?!?... tze tze tze Adidas oder Puma? Mir wurscht, hauptsach Bayern g'winnt! Brief oder eMail? eMail (schreibt man das so komisch, damit keiner denkt es handle sich um irgendeine Schmelze?). Denn ganz allgemein krieg ich sehr ungern Post. Tatort oder Polizeiruf? Kenn ich nur aus meiner Kindheit. Schliesslich schau ich ja nur noch Datingsshows (siehe oben!). Anruf oder SMS? Erst SMS, dann Anruf um mir die SMS zu erklären. James Bond oder Borat? Borat. Es gibt schliesslich keinen Besseren als diesen gutgebauten blonden Ex von der Makatsch! Super find ich den. Hund oder Katze? Hund. Katzen sind mir zu zäh. GZSZ oder ViB? KvB ABtd!! Familie oder Freunde? Beides. BMW oder Mercedes? BMW, wegen der Isetta. FAZ oder SZ? SZ. Die verbreiten zumindest auch mal die ein oder andere Falschmeldung über mich. Simpsons oder Spongebob? Simpsons. Heidi oder Naomi? Ich setze auf Sieg von Naomi durch technischen K.O. in der zweiten Runde. Micky oder Donald? Donald (hat einfach die hübschere Frau am Start). Kicker oder SportBild? Was hätte den höheren Brennwert? YouTube oder myVideo? YouTube. MyWas? Sean oder Roger? Borat. GMX oder WEB? NIX!

[edit auf Wunsch]
Harald Schmidt oder Jay Leno? Harald Schmidt. Und warum? Na klar, weil im Anschluss danach ja gleich die tolle Tita von Hardenberg kommt! Metallica oder AC/DC? AC/DC. Denn mal ehrlich: Richtige Metler waschen sich doch höchstens einmal im Monat die Haare. Josef Hader oder Hagen Rether? Oh weh, ständig diese Kulturfragen. Dann wähl ich blind den Hader. Wegen Indien. Also, weil ich da mal hin möchte. Dreilagig oder Vierlagig? Scheiss auf die Lagen. Wichtig ist dass die Dinge reissfest sind. Sowas weiss man doch...

Weiter an Decay, den Chris und in den Stickdump oder nicht?

Daily Link: Kewl Kiwis

Ice anyone??

Daily Link: Wandschmuck

Hab echt keine Zeit. Bin nämlich total im Renovierungsstress. Und voll genervt, denn wann ich bei mir Löcher bohren darf, sagen mir dabei die freundlichen Nachbarn, die sich wenige Sekunden nach Ansetzen des Bohrers, mit der Hausordnung wedelnd, vor meiner Tür einfinden.

Eigentlich wollte ich ja mal was Neues in meine Wohnung dübeln. Also da an die Stelle, an der noch meine gerasterte Fresse hängt (macht man übrigens HIERMIT). Aber nachdem ich ja ausser zwischen zwei und fünf nicht mal husten darf, warholize ich mal meine Nase. Vielleicht kommt die dann dort an die Wand. Die kann ich nämlich total leise mit nem Tesafilm an die Wand kleben:

Daily Call: Dr.Heckil & Mr.Snyde

I just became victim of the worst marketing call ever:

Dring!!
Me: »Hello?«
Mr.Marketing: »Hello Dr.Sno*, this is...« (dramatic pause) »...Mr.Heckil«
Me: »Ah, ok...??«
Mr.Marketing: »Is this name not ringing a bell to you?«
Me: »Err...« (Ok, who is this guy? The guy who towed my car? Some Middle-East Connection? The evil Ghost of Horst Buchholz??) »... not really, maybe you can help me out?«
Mr.Marketing: »Well well, then let's get...« (even longer dramatic pause) »...to the point«
Mr.Marketing: »Does old-age insurance ring a bell?«
Me: »No, definitely not. Could you just tell me who you are and what you want?«
Mr.Marketing: »My name is Mr.Heckil and...« (very very long dramatic pause) »...I want you to rethink your provident pension model.«
Me: »Are you telling me that this is a marketing call on insurance?«
Mr.Marketing: »We will get to know each other when...« (another long dramatic p...
Me: »No, thanks.«
Click!!

Can someone please tell these folks that talking to me like that in a voice mix between Frankenstein's Monster and Yoda is not selling anything!

Meine Grüne Faust

Die Zitrone und ich, wir haben ein gespaltenes Verhältnis. Als sie mir Johan das erste mal mit nach Hause gebracht hatte, fand ich sie ja noch ganz hübsch. Also zumindest so zum anschauen. Denn schon als ich sie kurz befingert hatte, musste ich feststellen, dass sie sich überall komplett klebrig und eklig anfühlte.

Kein Wunder, hatte wohl irgendein Ungeziefer oder so. Irgendwas Ansteckendes mit Sicherheit. Gut mag nun egal sein, nachdem die einzige Pflanze im Umkreis von hundert Metern eh nur ein total vertrockneter Kaktus aus meiner Schulzeit war (der vermutlich sogar locker ungeschoren einem Atomkrieg widerstehen könnte). Aber die Zitrone saute mir auf meinen Parkett, woraufhin dann die ein oder andere Schmetterlingsmücke zusammen mit der letzten Telefonrechnung dort festklebten und nur noch mittels einer Spachtel vom Boden weggekratzt werden konnten.

Also raus das Miststück. Auf den Balkon. Und weil die Zitrone nicht nur klebrige Blätter, sondern auch noch eine nicht unerhebliche Grösse besass, war der Balkon damit fast vollständig belegt. Nachdem ich nun nicht so gern drinnen sitze und durch die Glasscheibe der doofen Zitrone dabei zusehe, wie sie sich freut auf meinem Balkon zu sein, musste ich drastischere Massnahmen einleiten.

Mit einer rostigen alten Papierschere schnitt hobelte ich in einer Nacht-und-Nebel Aktion alles was grün (und klebrig) und grösser als gewünscht, kurzum also ALLES, an ihr ab. Der Stiel würde irgendwann verdorren und danach, wenn Gras über die Sache gewachsen sein würde, könnte auch das Monster von Terracottatopf entsorgt werden.

Aber nix! Nach nur vier Monaten ist die Zitrone wieder so gross wie vor ihrer Beschneidung. Und den Balkon kann man wieder nur einzeln, in gebückter Haltung, betreten. Erstaunlicherweise scheint sie der Frost, dem ich sie ganz bewusst ausgesetzt habe (das Ding kommt mir nicht mehr ins Haus!), nicht zu jucken. Bleibt nur zu hoffen dass Johan sie wieder mitnimmt, denn ich hab ernsthaft schon darüber nachgedacht das 34 Kilo!! Teil irgendwelchen Freunden zu Weihnachten zu schenken...

Daily Video: Donald & Rumsfeld

Mein Novemberverbrechen

Ja ich gestehe. Ich habe falsch geparkt. Und zwar auf einem Parkplatz auf dem man nur für eine Stunde parken darf. Ja euer Ehren, da stand ich wirklich ganze drei Stunden und habe somit wissentlich andere arme Verkehrsteilnehmer zwei Stunden lang massiv daran gehindert, genau dort auch mal eine Stunde parken zu können. Es tut mir leid, ich gebe alles zu, denn ich wäre dort sicherlich auch noch eine weitere Stunde gestanden, wenn... ja wenn man mich nicht bereits nach zwei Stunden dort abgeschleppt hätte.

Gut, zuerst dachte ich, dass die Karre geklaut worden sei. Schliesslich verschwinden Autos von ausgewiesenen Parkplätzen ja nicht gleich nach zwei Stunden. Ein Anruf bei der Polizei bestätigte aber dass mein Auto zur zentralen Kfz-Verwahrungsstelle (also known as Arsch der Welt) geschleppt wurde. Als Grund des Abschleppens wurde mir vom Beamten »Keine Ahnung, aber's wird schon einen Grund gehabt haben« genannt.

Glücklicherweise erklärte sich meine Mutter bereit, mich zum offiziellen Arsch der Welt zu fahren, was aufgrund der vorstellbaren örtlichen Begebenheiten entsprechend seine Zeit in Anspruch nahm. Endlich dort angekommen, durfte ich 181,64 Euro (in Worten: Dreihundertfünfundfünfzig Mark) hinein stecken bezahlen und mich kurz über den angegeben Grund aufregen:

»Geparkt in einer Parkscheibenzone mit Überschreitung und Behinderung, andere Verkehrsteilnehmer an der Benutzung des Parkplatzes gehindert.«



Nach zwei Stunden?!? Da wunderte sich sogar der Beamte: »Da sag ich jetzt nix zu. Bin schließlich im Dienst hier.« Und ich war zum Abholen des Wagens hier, was mir blitzartig auch wieder einfiel als ich bemerkte, dass ich in Rage meinen Autoschlüssel im Büro hatte liegen lassen. Volltreffer! Nach kurzem, aber dafür sehr lautem Aufschreien meinerseits, ging ich zurück nach draussen wo meine Mutter auf mich wartete.

Oder besser gesagt, nicht mehr auf mich wartete. Die war nämlich schon losgefahren in der Gewissheit ich würde ihr mit meinem Auto folgen. Ich sah mich um. Um mich herum nur wild verwucherte Äcker. Ein entferntes Eisenbahngleis. Eine halb zerfallene alte Ziegelei. Grauer Himmel. Und mit einem Schlag, als wäre dies alles von Anfang an minutiös geplant und durchdacht gewesen, fing es wie aus Kübeln an zu regnen.

(sollte ich noch erwähnen, dass dies seit fünf Monaten der erste Tag war an dem ich mit dem Auto und nicht mit dem Fahrrad unterwegs war?)

Daily Weisheit: Drop Out

Sometimes failing is the most difficult thing.

Rate my Popstar

Ich guck ja seltenst Fern, aber wenn dann kompletten Schrott wie zum Beispiel dieses Popstarsdingens. Und dann dauert es auch keine fünf Minuten und ich finde die eine Kandidatin voll superbescheuert und die andere so ganz erträglich. Zugegeben, da bin ich, zumindest was das Negative angeht, einfach sehr polarisierungsfreudig. Na jedenfalls, wer mir da gerade irgendwie am meisten auf den Zeiger geht, ist so'ne farblose HipHoppse. Und weil mich eine bestimmte Person, deren Namen ich nicht nennen möchte (NILZ), aus dieser meiner ausgelebten Leo-Aversion heraus ständig dissen muss, hier nun die ultimative Befragung an euch. Schliesslich beweist ihr allein durch diese Lektüre bei mir täglich euren guten Geschmack!

Wie findet ihr Leo, Leonore Bartsch aus der jetzigen Staffel Popstars?
	In meinem unteren Schrank wo die restlichen Waschmittel stehen.
	Ich finde die genauso toll wie Nilz, weil ich grundsätzlich alles toll finde was Nilz toll findet.
	Als Tänzerin im Bett bestimmt nicht schlecht, nur schade dass sie scheisse aussieht.
	Kann nicht singen und nicht tanzen. Aber hey, das ist ja nur Fernsehen.
	In etwa so cool wie Tita von Hardenberg
	Wer bitte?
Free polls from Pollhost.com

Aber macht euch keine falschen Hoffnungen! Auf Anfrage werde ich weiterhin aussagen, dass ich kategorisch jeder der Nachwuchskreischen erstmal zum Abgewöhnen finde.

New people in old cars

It seems that Volkswagen South Africa is actually selling 30 year old models, like the Citi Golf, customized for the poor majority of the countries population.

Interesting, since a 30 year old model would qualify by definition as a Classic or »Oldtimer« in Germany.

In der Autofahrfankurve

»So ein Depp!« Es quietschen Reifen. »Der hat wohl keine Augen im Kopf, guckt nicht links nicht rechts. Das haben wir gern.« Kurzes Vollgas, dann Bremse. Nochmal quietschende Reifen. »Also echt! Wohl den Arsch offen, wie? Auf der mittleren Spur bremsen, wo gibt's denn sowas?« Wildes Hupen von hinten. »Ja ja, ist ja schon gut! Was soll ich denn machen? Fliegen oder wie? Meint der Penner ich steh hier zum Spass rum?« In dem rechts vorbei fahrenden Wagen werden wilde Gestiken gemacht. »Ja du mich auch! Blödmann!« Von links schneidet ein Auto in die Spur. Reifen quietschen. Hupen (mehrere). »So ein Irrer! Wohl verrückt geworden?« Das Lenkrad wird hart eingeschlagen. Gegenstände im Auto fallen von links nach rechts. Dann Vollgas. »Na warte Bürschchen!« Vollbremsung eines Autos hinten links. Schon wieder quietschende Reifen. Man hört ein entferntes »Hast du sie nicht mehr alle?« herüber. »Halt die Luft an, du Knalltüte!« Entgegenkommende Autos blenden auf. »Was denn? Ihr Schisser!!« Ein Motorrad schlängelt sich vorbei und überholt durch den Gegenverkehr. »So ein Selbstmörder!« Das Motorrad kommt an der roten Ampel zum Stehen. »Also diese Spinner, die hab ich ja gefressen. Denen würd ich aber sofort den Führerschein abnehmen!«

Daily Link: Generator

There are plenty of funny pointless gadgets found on the Generator-Blog. Some stuff might even come quite handy. If not, it is still worth killing some time anyway.

Schnee von gestern

Irgend so ein weltfremder Polizeioberwichtigmeister hat mir gegenüber gestern im Radio eine Winterreifenpflicht von November bis März gefordert. Die gibt's zwar in der Straßenverkehrsordnung so nicht, aber obrigkeitshörig wie man mich kennt, habe ich dann sofort mal am Auto die Winterreifen montiert. Und dann? Dann schneit's doch prompt. Toll! Just in time möchte man meinen. Zumindest mal abgesehen von der Tatsache dass ich eigentlich nur Fahrrad fahre.

Ein etwas teurer Spass würde dann allerdings der Kurzbesuch von Freunden aus Italien, die sich für eine Woche Oberbayern einen Komplettsatz Winterreifen zu ihren bunten Warnwesten kaufen dürften. Hände reibende Österreicher werden am Brenner den Südländern dann nebst Pickerl (im übrigen eins meiner meist gehassten austrophonen Wörter) die M+S Reifen ins Handschuhfach des Cinquecento packen. Ob das was an der neapolitanischen Fahrweise (Fahren nach Gehör) ändern würde, wage ich aber mal zu bezweifeln.

Ich würde ja eher den Autobahnauffahrtsuchenden Holländern nen Strafzettel verpassen, wenn die mit Schneeketten (welche von denen fast ausschliesslich auf die falsche Radachse montiert werden!) über die knochentrockenen Strassen der Münchner Innenstadt scheppern. Obwohl... da sie mit den Dingern ja nur 30km/h fahren dürfen, sind die dann wenigstens nicht die Ersten an der Gondel!

Readers Digestive

Too late, too long, too low... too bad.